以下文章來源于婚姻與家庭雜志 ，作者本刊編輯部
婚姻與家庭雜志.
中國家庭幸福生活引領(lǐng)者，專注女性成長與婚姻幸福，探討如何更好地愛自己、愛家人�！痘橐雠c家庭》雜志出品。
作者：本刊編輯部 編輯：何欣洋
來源：婚姻與家庭雜志（ID:hunyinyujiating99）
看到今天的文章題目，可能很多女人都想吐槽一句：男人有想和老婆說的心里話？算了吧，讓他們和老婆說句體己話，不如等鐵樹開花！
女性往往對自己的另一半有著各種各樣的期待，對婚姻也時時有著向往。但無奈，那些個豬隊友，除了談戀愛時能說說情話，結(jié)了婚就成了悶葫蘆。
最常見場景是這樣的：
老婆口若懸河說了半個小時，老公沉默半分鐘，然后回了一個字：嗯。
問他到底有沒有聽見你說話，人家的回復(fù)還是一個字：嗯。
再問他對那件事怎么看，人家仍舊看著手機點點頭：嗯。
女人終于怒了�！澳愕降资窃趺聪氲�！你為什么不跟我溝通？你到底對我哪里不滿意！我看你眼里根本就沒有我�。�！”
等女人噼里啪啦發(fā)泄完，客氣的老公還能來上一句：“你怎么又開始胡思亂想了？”不客氣的，干脆推門出去，一走了之了。
有一句很文藝的話是：所愛隔山海，山海皆可平。落到現(xiàn)實生活中，這男人女人之間還真就像是隔著高山大海，兩人近在咫尺卻又像遠在天涯。那么這男女之間的山海，到底可不可以移平呢？
感情最重要的是相互交流，不是一個人的脫口秀。其實，很多人不知道，悶葫蘆丈夫們并不是一竅不通的木頭人，他們對婚姻也有著自己的期待，他們也希望在生活中能發(fā)發(fā)言，只是，有時候無從說起。
很多時候，女人不知道男人是怎么想的，就像男人不理解女人是怎么想的一樣。
最近，我們采訪了多對尋常夫妻，總結(jié)出了男人最想對妻子說的4句心里話。
場景還原如下，快來圍觀吧！
01
“夫妻的生活隱私，干嗎要讓別人知道”
無語的妻子：
我老公算是個好脾氣的人，我的性格也不愛計較，我們之間一直以來都只是小拌嘴，沒什么大沖突。但上周那次吵架，真的讓我大跌眼鏡，他說忍我很久了，再這樣就離婚。
他抱怨我大事小事都跟閨蜜聊，嘻嘻哈哈發(fā)照片什么的。真委屈，我們分享的都是日�，嵤�，這是我們離蜜從大學(xué)期間就有的習(xí)慣，這么多年我們倆沒什么不能說的，你們男人有哥們兒的友情，我們也有仗義的閨蜜情��！他惹我生氣的時候，也是有閨蜜在我才不那么傷心，男人真是小心眼兒！
抵觸的丈夫：
我不反對女人之間聊私房話，但也不能什么都聊吧？跟閨蜜吐槽我愛摳腳、不愛洗澡、懶得打掃衛(wèi)生也就算了，但我跟前任的故事、夫妻倆肉麻的笑話……這些也跟閨蜜事無巨細地聊，是不是例了？給我買了內(nèi)褲也發(fā)照片跟閨蜜分享，我下次見到她是不是要鉆地縫里？
這些我都可以忍，但夫妻倆一鬧矛盾，不先找我交流溝通，而是先找閨蜜吐槽，然后聽信閨蜜“他這么做就是不夠在乎你”“男人結(jié)了婚都這德行”“你下次看他給你父母多少錢，你再給他父母多大紅包”……我請問，這是娶了個媳婦還有個“軍師”當贈品嗎？
在這個案例中，引發(fā)丈夫強烈不滿的原因其實有兩層：一是自己的短處被暴露于人前的羞惱，二是個人界限被侵犯的不適。沒有人喜歡自己的短處被放到別人面前展示、被人肆意評論，這會讓我們覺得是在被他人攻擊。
而當妻子與閨蜜交流隱私，還按閨蜜的意見處理夫妻矛盾時，丈夫會感覺在本該只有兩個人的世界中，出現(xiàn)了一個隱隱的“第三人”在旁凝視、打分，甚至這個“第三人”對夫妻關(guān)系還有一定的影響力，這會引發(fā)丈夫內(nèi)心的不安和反感，他會本能地想把這個“第三人”踢出去。
雖然從表面上來看，丈夫的舉動好像很“小氣”，但實際上，這些隱私是值得被尊重的。作為妻子，不應(yīng)該單純站在自己的角度覺得“不過就是家長里短，隨便聊聊沒什么”，這樣會使兩個人的心理距離越來越遠。
到底怎樣平衡“與朋友傾訴”和“保護夫妻隱私”？其實，難過時想要和朋友們分享、吐槽也無可厚非，只是需要注意分寸和界限，涉及對方身體以及夫妻較大矛盾方面的內(nèi)容，最好還是不要當作聊天的素材，免得過后尷尬。
而當夫妻雙方發(fā)生爭執(zhí)時，切忌盲目聽從長輩、朋友的“指導(dǎo)意見”。雖然有俗語說“當局者迷、旁觀者清”，但這個道理必須建立在“旁觀者”看清了整個棋局的前提條件下。哪怕再親密的家人和朋友，都不可能了解夫妻關(guān)系中的點點滴滴�；橐霎斨�，看得最全面、了解最多的還是自己。
因此，遇到問題，長輩、朋友的話可以作為參考，但真正做決定，還是要靠夫妻雙方具體、深入地溝通和討論，明確了彼此的感受和需要后才能心甘情愿地做出。這樣解決問題并不容易，但只有“不容易”的方法，才能“容易”且徹底地解決問題。
02
“不要讓我猜，我做不到時刻與你心有靈犀”
委屈的妻子：
周末在二手網(wǎng)上掛了把舊木椅，有人秒回說要了，當天來取。隨之就是一段擠牙膏式的商量：下午幾點到？對方說不準，要順路辦別的事；在哪兒碰頭？對方說到了再定。
結(jié)果3點拖4點，4點拖5點，5點40分，我搬著椅子準備下樓，老公在客廳打游戲，隨口問我：“要幫忙嗎？”我心里有點兒生氣，說：“不用了，你玩你的�！�
搬椅子下電梯時，我這委屈就像雨水一樣越積越多，自從搬了新房，所有舊家具家電都是我一趟趟折騰賣出去的，耗時間、耗精力，他就好像看不見我的辛苦似的，半把手都不幫。
不解的丈夫：
不懂她為什么跟我生氣，賣完椅子回來就沖我一頓抱怨加指責(zé)，說我油瓶子倒了都不扶、不在乎家也不在乎她、只知道打游戲……我滿腦子問號，那把木椅拿到樓下可能費點兒力氣，我知道她是想讓我抬下去，那盤游戲兩分鐘內(nèi)就能打完，為啥不能稍微等我一下？
就算怕買家等著急，也可以跟我說清楚，我肯定立刻陪她下樓！還有，家里的財務(wù)一直是我開源、她節(jié)流，我以為她享受賣閑置物品的感覺，怎么突然就委屈了？還發(fā)這么大火，莫名其妙。
一個委屈，一個不解，這是夫妻之間最常見的矛盾之一，兩個人在發(fā)生這樣的爭執(zhí)后，都會很難過。其實，造成這一矛盾的原因往往繞不過一個原理：男性習(xí)慣處理事情，而女性渴望情緒安撫。
長久以來的社會環(huán)境以及對男女的不同期待，造就了“男性理性，女性感性”的主流狀態(tài)。對于很多男性而言，面對一件事，最重要的是明確訴求，然后著手處理，只要解決了就沒事了。但對于很多女性而言，最重要的是處理事情的態(tài)度，因為這能反映出當下的情感狀態(tài)：伴侶是否理解我、在乎我。
“透過現(xiàn)象看本質(zhì)”的道理沒毛病，但問題出在男女對現(xiàn)象的理解常常有較大差異。比如文中的妻子之前因為買家的態(tài)度而積累了大量不良情緒，在這種心境下，就容易將丈夫的態(tài)度看作“隨口一問”“不放在心上”，而不是像丈夫說的，其實他有意愿幫忙。
想要解決這個問題，夫妻雙方首先需要真正理解并接受男女的上述差異，而不是一味站在自己的立場上，認為“直男啥也不理解，沒救了”或“女人怎么這么矯情”。既然締結(jié)了婚約，兩個人就要為良好的關(guān)系共同努力。
每個人都有情感需要，丈夫要明白妻子相比自己更需要情感支持，同時也更羞于開口主動表達需要。
因此，在感受到妻子狀態(tài)不好時，丈夫最好能更積極主動地提供力所能及的幫助。而妻子也要在對丈夫不滿的時候提醒自己：“這是我的主觀判斷，還是他真的不在乎我？”同時盡可能主動詢問丈夫的真實想法，破除主觀印象，這樣兩人的關(guān)系就會有良好的改善。
03
“我只是個普通人，不能讓你完全滿意”
不滿的妻子：
生了老二，不放心保姆單獨看，不舍得老人勞累，我全職帶娃�，F(xiàn)在日子過得一地雞毛，早知道這樣，當初我肯定不會果斷地辭職。他在美術(shù)學(xué)校當老師，之前收入一般，現(xiàn)在多帶了幾個學(xué)生，收入翻番，但以后倆孩子上學(xué)，這些錢肯定還是不充裕。
想催他辭職創(chuàng)業(yè)，他總是思前想后不肯行動，不知道他個大男人怕啥？平時讓他從超市買點菜也總買不明白，我抱怨兩句他就不說話，弄得好像我欺負他似的！
委屈的丈夫：
今天有個孩子藝考成績不佳，家長來投訴，處理完這件事我已經(jīng)精疲力竭。多買了點菜，想著周末就不用出門了，能好好歇歇，結(jié)果……“你要把菜市場搬回家嗎？”“萵筍就挑老的買！”“這蘋果是買來當靜物的吧，光好看，能好吃嗎？”大段的抱怨像暴風(fēng)驟雨一樣劈頭蓋臉而來，那一刻我除了嘆氣不知道該干什么。
我知道她為家付出了很多，但我已經(jīng)努力邁出舒適區(qū)——掙錢拼搏。創(chuàng)業(yè),我自認沒那個能耐……只要她一心煩，全家人都籠罩在她的冷言冷語中，我還能說啥，我啥也不想說。
在通常情況下，男性會被期望是高大、強壯、有力、可靠的丈夫和父親，而女性則被期望是美麗、溫柔、賢淑、包容的妻子和母親�！凹藿o你，你就要對我負責(zé)”“我為家犧牲了這么多，你對我好不是應(yīng)該的嗎”……女性也因此更容易依賴對方，并對另一半有更多期待。期待大，要求也就高。很多妻子會有上文中的表現(xiàn)：對另一半不滿、挑剔、抱怨。
這樣的情緒和表現(xiàn)情有可原，但如果只關(guān)注自己，妻子們就很難意識到，其實男人也會有脆弱的時候。大家都是普通人，抗壓能力也是有限的，就算男人再努力，也不可能一蹴而就。不顧對方的實際情況盲目施壓，丈夫只會被妻子推得越來越遠，內(nèi)心也越來越封閉。
“設(shè)身處地，感同身受”是解決這類問題的不二法門。在這個壓力與日俱增的社會中，無論是丈夫還是妻子，都很不容易，如果妻子能易地而處，嘗試感受丈夫擔負經(jīng)濟重擔時內(nèi)心的壓力、焦慮與恐慌的話，相信她內(nèi)心自然會產(chǎn)生溫柔體恤。而丈夫也要意識到，相夫教子、柴米油鹽也并不是一件輕松的事，妻子負面情緒多也是很正常的，需要多關(guān)心與體諒。
兩個人生活在一起，如果彼此都把情緒發(fā)泄在對方身上，那么內(nèi)心都會越來越匱乏。而如果我們能進一步交流自己在生活中的擔憂、無力甚至失控，相互扶持、相濡以沫的溫情才會有機會產(chǎn)生。這樣的溫情，是家庭堅實的基礎(chǔ)，是抵御外部動蕩的保護罩。
04
“男人也需要個人空間，不是不在乎你”
困惑的妻子：
我逛個街都想著給他買條短褲，在外面吃飯看到他愛吃的也會打包帶給他，跟朋友出去稍微晚一些就惦記著要回家。
老一輩人總說，結(jié)了婚，應(yīng)該夫妻一體、同心同德，但我發(fā)現(xiàn)我家這男人怎么就愛時不時跟我“搞分裂”：升職當晚，難道不應(yīng)該跟我好好慶祝一番嗎？他跟哥們兒喝個爛醉；周末就應(yīng)該一家人出去玩玩，他非抽半天找個破池塘釣蝦，一身汗臭加煙臭地回家。他眼里還有我這個老婆嗎？
煩惱的丈夫：
我老婆是個體貼、顧家的人，她經(jīng)常會在不經(jīng)意間暖到我心坎里，但也經(jīng)常讓我很頭疼。我是一個心里裝不了太多事兒的人，有時候工作比較棘手或人情往來疲于應(yīng)付時，就總想找個地方發(fā)呆、放空，喝酒、釣蝦……只要不費腦子，我都喜歡。
我不愛跟她倒苦水，因為這看起來太不爺們兒了，解決不了問題，還會讓她徒增煩惱。我們倆的興趣愛好不甚相同，她喜動我喜靜，結(jié)婚這么多年也沒能改變彼此。我當然很愛這個家，也很在乎她，但結(jié)婚真的意味著干啥都要在一起嗎？
丈夫的這個問題，當然沒有標準答案。對于有些情感需要很強烈的人來說，黏在一起是種快樂，凡事都將對方納入考慮范圍是一件自然的事，并不需要額外耗力費神。但對于有些情感需要不強烈、喜愛獨處的人來說，保留個人空間就成了非常重要的事。要他們凡事都想著對方，他們會感到疲憊、受束縛。
這兩種模式并沒有對錯、高下之分，只是有差異的區(qū)別。很多男女會因為對方模式不同而認為對方這樣不好或不在意自己，其實本質(zhì)上是希望對方改變，而自己不用改變。改變對任何人來講，都是很困難的，這意味著我們需要在一定程度上犧牲自己，尤其是當一方被冠以“錯誤”的罪名被迫改變，就很容易引發(fā)不滿與對抗。
面對夫妻間的思維與模式差異時，我們需要主動理解與磨合，而不是把對方當作“問題”來除之后快�；橐鲫P(guān)系是靠兩個人共同維系的，沒有哪個人必須完全改變自己來適應(yīng)對方。
兩個人首先需要充分信任，然后慢慢弄清楚自己在什么樣的情境下需要怎樣的對待，同時也嘗試去理解對方需要怎樣的對待，然后坐下來好好商量出一個雙方都能接受的模式。
比如妻子逛街都會給丈夫買東西，也希望丈夫外出時能給自己帶點小禮物，那么丈夫最好記住，要在出差時適當花點時間給妻子挑點東西；而如果丈夫在情緒不好時希望自己待著，那么妻子也需要有適當?shù)睦斫夂妥尣剑试S丈夫在偶爾精神壓力大時用自己的方式來緩解。
只有雙方都懷著善意去理解包容對方，差異才不會成為尖銳的刀子，刺傷親密關(guān)系。
小婚家觀點
真正推動愛情的，不是濃烈的愛，而是瑣碎的光陰。
在漫長的歲月里，如果婚姻中沒有理解、缺少溝通，就會像極了一個猜謎游戲，一個使勁兒比劃、聲嘶力竭，一個捂著耳朵不聞不聽。
所以，有時不妨放下那些“我想”，去聽聽“他說”；去看看“前方”，而不是“差異”；多一些“我們”，少一些“你我”……
相愛不易，婚姻本是一座橋，能看到、感覺到彼岸真實的樣子，我們才能好好走下去。
寵粉福利來啦�。�！
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THE END
本文來源：婚姻與家庭雜志，中國情感幫助全媒體平臺，關(guān)注女性自我成長、親密關(guān)系維護。溫暖風(fēng)趣，與你聊聊愛情婚姻那些事兒；專業(yè)理性，力邀眾多心理咨詢師，為你解答情感困惑；線上線下，微課沙龍情感陪護。（微信/微博/今日頭條：婚姻與家庭雜志）。
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原標題：《男人不敢跟老婆說的4句心里話，句句戳心，多少女人一輩子都不知道……》
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