現(xiàn)在的我上大學(xué)了，變得一個學(xué)期也很難回一次家了，變得與母親心生嫌隙了，變得越來越?jīng)]耐心了，平日里也很少往家里邊打電話了，如果母親給我打恰逢趕上我在干什么重要的事情，我三言兩語就把電話掛了，因為母親說的無疑也是些讓我照顧好身體的話，或者是在電話里起了爭執(zhí)，那么那一通電話可能會成為最后母女二人針鋒相對的導(dǎo)火索，成為戰(zhàn)火升級的地雷大炮，最后被火星灼傷到并傷的最重的從始至終都是母親。

　　我也曾反思過，試著努力挽救被戰(zhàn)火摧殘變得搖搖欲墜的親情大廈，努力修補曾因口角變得生疏的母女關(guān)系，但抹不開面子總是等到母親先給我打電話，又重復(fù)之前說的照顧好自己那些老套的聽的耳朵都起了繭子的話，我也嗯啊嗯啊的應(yīng)聲作答。她看似忘記了之前發(fā)生的不愉快，但我知道，那一次次的不大不小的火藥味十足的拌嘴與沖突一直成為阻礙母女再一次親近的巨隕頑石，雖然隨著時間的流逝戰(zhàn)火平息，但那一道道裂痕依然清晰如昨，成為母女二人戰(zhàn)爭遺留下來的紀(jì)念品，成為毀滅之前美好回憶的定時炸彈，讓人背后發(fā)涼，為之一顫。

　　為什么我和母親的戰(zhàn)爭會愈演愈烈，多半是因為我們累念相悖，就連逛街買衣服也會因眼光不一樣導(dǎo)致最后不歡而散。我喜歡冒險，渾身上下迸發(fā)著一股闖勁兒，而母親卻把舊時未實現(xiàn)的夢想強加到我身上，她認(rèn)為安穩(wěn)的日子總歸是比惶惶度日讓人安心，我知道她的顧慮，本以為在我眼中明事理的母親會尊重我的意見，起碼耐心傾聽，但她上來就一口否定我的所思所想讓我既寒心又無語。再者熟悉我的人都知道，我喜歡旅行，喜歡獨自或結(jié)伴去看看外面偌大的世界，母親并不反對我出去玩，但也沒特別同意，在她的觀念里外面時刻潛伏著危險，一個涉世未深的小姑娘稍有不慎就會落入壞人的圈套。

　　我也明白母親的擔(dān)心實屬人之常情，況且我本人平時會犯迷糊，容易輕信他人，但這一次次的獨行經(jīng)歷讓我明白外面確實不太平常存，自私者常在，但我感覺每個城市都有屬于它的陰暗面兒，只要擦亮眼睛，防范意識增強，不惹是生非，不丟三落四，還是能玩兒好的，再說一個人是否居心叵測有時候是能根據(jù)他的眼神言語動作判斷出來的，只要你多長個心眼兒，一般是沒事兒的。

　　擁有一次次獨行經(jīng)歷的我每次都特別期待遠(yuǎn)方的風(fēng)景和即將結(jié)識的人兒，因為在我看來，能互相結(jié)識的都是熱愛旅行的同道中人，都對生活懷有熱忱，只要你不犯人，很少出現(xiàn)人犯你的情況。但母親不以為然，有一次我發(fā)了一條朋友圈定了個位但忘記分組發(fā)了，誰知被她看到了，她就立刻催促我讓我回來，我嘴上答應(yīng)但第二天照玩不誤，好不容易玩一次不求能玩盡興，盡可能的多看幾個地方吧，要不虧了那么多路費呀，于是還按自己原定的旅游路線玩，但母親又來電話讓我回去，我懂母親的一次次催促里面包含的都是滿滿的愛，但我就是不滿，我都這么大了母親還是拿我當(dāng)小孩子看，不給我半點兒自由，我相信大多數(shù)母親都是這樣，但我希望我的母親是那個與眾不同的一個，她理智開明，不會動不動拿大道理壓我，也不會以一切都是為我好為由把我硬綁在她身邊，就像雛鷹終有一日會離開教她捕食飛翔的母鷹，從而蛻變成不畏風(fēng)雨的真正強者。

　　以往大學(xué)寒暑假每次都不在家過的我這次暑假由于要練車可以在家待大概兩個月了，這才過了不到半個月，我就在這個熟悉溫暖的家里又找到了種種久違的感動，母親的噓寒問暖還一直在我耳邊回旋，我又想起了大學(xué)前的每次寒暑假，我?guī)缀鯊膩矶疾桓杉覄?wù)，把時間都用來看閑書追網(wǎng)劇，母親頂多說我一兩句，等我意識到要起身去做點什么的時侯母親又厲聲讓我回到書房學(xué)習(xí)，我有時候真的發(fā)現(xiàn)自己身在福中不知福，我大抵是世界上最不懂得感恩的人了吧，母親從來沒把我的冷言冷語放在心上，而我總是把她對我的擔(dān)心視為她在阻礙我追求屬于自己的生活，一切都是我的虛榮心在作祟，無論什么時候，都不要忽視疏遠(yuǎn)自己的親人，道理我們都懂，但是總是心行不一，從而離最初的那個自己漸行漸遠(yuǎn)，也傷了親人們的心。

　　就像三毛在《夢里花落知多少》里曾說:“孩子真情流露的時候，好似總是背著你們，你們向我顯明最深的愛的時候，也好似恰巧都是一次又一次的背影。什么時候，我們能夠面對面地看一眼，不再隱藏彼此，也不只在文章里偷偷地寫出來，什么時候我才肯明明白白地將這份真誠在我們有限的生命里向你們交代得清清楚楚呢？”