結果我晃悠到了河邊。水面閃爍著爛銀般的波光。我脫掉了身上的衣服，心想著最后看一眼這個我生活過二十多年的世界，此時眼淚不停地流，我他媽的又哭了。我就是這么個無可救藥的人，盡干些自相矛盾的事情。如果馬上就要跳河了，那還哭什么哭？如果馬上就要死了，那為什么還要加人家服務員的微信？如果肺部馬上就要灌滿骯臟的河水，那在這世界上的最后一眼又能有多重要？這不就像一個要死不活的情人，總是嫌棄對方不夠好，吵著鬧著要分手，然而每次下定決心以后，卻總是沒勇氣藱n瞿親鈧旅囊瘓浠奧?hellip;…奶奶說，人類眷戀著世界，這沒什么可指責的。我記得，當時我問了奶奶一個很過分的問題。“爺爺為什么還要在這個世界上掙扎？他很痛苦，不是嗎？”想起來了，當時我的爺爺走樓梯時不小心摔斷了右腿，被送進醫(yī)院搶救，幸好沒有受到致命的傷害。竟然沒有受到致命的傷害。他從此一蹶不振，以前喜歡養(yǎng)花養(yǎng)鳥放風箏，但從醫(yī)院回來以后，他甚至很少離開自己的臥室，整天除了看電視，就是啃一條剩了好幾天的鯉魚骨頭，越活越像個垂死的動物。所以我問奶奶，爺爺為什么還要活著呢？他跟我們大家都不一樣，爸爸討厭他，媽媽疏遠他，就連小旺旺（我家的寵物狗，它后來和爺爺在同一天去世了）也好像不和他親近了，既然如此，他為什么還要活在這個世界上呢？奶奶好像料到了我的這個問題，所以不僅沒有生氣，反而好像在開導我，她是怎么說的來著？“人類眷戀著世界，這沒什么可指責的？”不對，不是這句，當時我還小，這種話不會記得這么清楚，那她到底說了些什么呢……即將奪走我性命的小河在我腳底下歡快地流淌，而我卻還在一個勁兒地回憶起奶奶，真是的，我開始譴責自己，還死不死啦……在我剛上大學不久，奶奶平靜地仙逝了。當時，我的父母沒有告訴我這件事，他們連奶奶的葬禮都沒打算讓我參加，他們說，奶奶高壽，八十多的年紀壽終正寢，那叫白喜，應該高興，沒必要搞得陰沉沉的影響我的學習，反正以后有的是時間祭拜。也就是在那個時候，事情變得一發(fā)不可收拾。我記得，在那段時間里，墓地幾乎成了我每天的歸宿。奶奶和爺爺都在那里，這我知道，然而我并不急著要去尋找他們的墓碑。我只是在那里面不停地閑逛，看看這個人的遺照，讀讀那個人的墓志銘，一發(fā)現(xiàn)和我年紀相仿的逝者，我就會想，也不知道是埋在里面的他們值得同情，還是站在外面的我自己值得同情。我這樣游手好閑，父母對我感到十分失望，但他們也向我道了歉，說他們是第一次做父母，而奶奶也是第一次死，他們對這種情況還缺乏經驗，所以當時做了錯誤的決定，還請我見諒，不過悲傷也得有個限度，我已經是個成年男子，不能所有事情都依靠家人，有的時候應該堅強起來，自己面對人生的殘酷。我沒有原諒他們，不是因為我不想，而是因為，能原諒別人的那部分自我，好像已經被埋進了墓地，和奶奶爺爺一同長眠了。為此，我的父母吃盡了苦頭，我自己也吃盡了苦頭，并且漸漸地意識到，原來站在墓碑外的我，心里充滿著的全是羨慕……我四處張望，想找一塊能讓我沉底的石頭，然而這是個滿是淤泥的荒灘，除了幾塊殘缺的爛木板外，什么都沒有。盡管如此，我還是準備往水里跳，如果想死，那我自然會讓自己沉底。
小的時候，在死亡還沒有在我的世界里留下陰影之時，我是很喜歡水的。尤其是游泳池，漂白粉的味道配上比兩根手指還粗的烤香腸，這即是歡樂的象征。我童年的時候經常去游泳池，邀請上幾個玩得要好的小伙伴，穿上纏得亂七八糟的救生衣，兩三個抱在一起，尖叫一聲就摔進了水里。如果餓了，就上岸來，從零用錢里抽出幾枚一元的硬幣，請大家吃炸土豆或者烤香腸，吃得滿嘴都是辣椒粉�；氐郊�，還會有一個慈祥的奶奶，為我做好了并不豐盛甚至還有可能并不好吃的飯菜，可每一道菜都他媽的吃不夠。米飯?zhí)砹艘煌胗忠煌�，小肚皮都鼓了起來，但奶奶還在一旁鼓勵著，說這些菜全是你的，說如果不夠的話我再給你熱個饅頭，還說小孩子就是要胖乎乎的才討人喜歡。我說奶奶我吃不下了，還有作業(yè)要做，不然媽媽回來又要說我，她今天給我布置了很多作業(yè)，我貪玩去了游泳池，還一點都沒有做呢。媽媽，她給我布置了很多作業(yè)，她好嚴格呀，她好可怕呀，她就像一把沾滿血的鐮刀，為我們家斬斷除掉了一切前進的障礙，但不知道為什么，最近我越來越覺得她那血淋淋的刀口在對準我呀......有點不對勁，當時的情況真是這樣的嗎。我感受著河水的沖擊，身體里還有足夠的氧氣來支持我的思考，我忽然覺得，死亡或許并不是那么怕人的事情......奶奶，奶奶，我好害怕呀......放心吧，奶奶對我說，你爸媽是頂好的人，他們在外面辛勤工作，賺錢養(yǎng)家，你是他們的寶貝蛋子，他們是絕對不會傷害你的......奶奶，爸爸媽媽真的是好人嗎？那爸爸為什么總是對你這么兇狠，而媽媽為什么總是如此冷漠呢......奶奶，當時在你去世之前，你想見我最后一眼嗎？